quarta-feira, 21 de setembro de 2011

Hollywood, qual é a necessidade?

Ola novamente, estimado leitor.

Como sabes, eu até sou um tipo que gosta de filmes. Não sabes mas pronto, estou agora a dizer.


...E nem sou daquela fauna pseudo-intelectual que só gosta de filmes eslovacos e coisas europeias, que ganham os Monóculos de Ouro no underground alternative vintage film festival e assim...gosto mesmo de tudo um pouco e não me importo nada de ver aquelas típicas americanadas cheias de explosões e coisas a Arrebentar e Arrebentamentos e explosões e "YES!" e essas coisas todas.

NO ENTANTO, tenho que criticar toda uma panóplia de situações que acontecem recorrentemente nos filmes ou cenas de filmes que envolvam carros...filhas da mãe, que me fazem sempre o mesmo:

Facto 1: Carros bons ou maus andam o mesmo
Por melhor que seja o carro ou a mota do fugitivo, os chassos da polícia conseguem sempre acompanha-lo em velocidade de ponta.... Se assim é, para quê darem-se ao trabalho de roubar carros de não-sei-quantos mil cavalos? Mais valia aprenderem a conduzir!
É que se com um Mustang não-sei-quê ou com uma CBR1000 não conseguem escapar a um policia barrigudo com a camisa toda medalhada com recheio de donut ao volante de um carreco estilo banheira com 20 anos (chassos esses que em toooodos os filmes perdem um tampão de uma roda e raspam com as beiças no chão quando descem um passeio ou fazem uma curva mais apertada), então não percebo o que andam a fazer a roubar carros... ainda por cima a serem filmados. Que vergonha...

Facto 2: Conduzem como tontos, depois habilitam-se...
Nos filmes os gajos metem-se na auto-estrada e aumentam a velocidade vertiginosamente até às 100 ou 120 milhas (que são uns 160 ou 190km/h, que é uma velocidade de gente doida!) e depois fazem o quê? -Conduzem como otários.
Vão ali cheios de nervos, com as mãos cravadas nos volantes como se fossem a conduzir a S.S. Enterprise em Warp 5 pelo meio duma chuva de meteoritos e não são capazes de ver os carros que vão na estrada e desviarem-se com antecedência...não!...têm de ir a 200km/h até à traseira do carro da frente para depois mandarem uma patada no travão e fazerem uma guinada do caraças. Com fumo e pneus a chiar e tudo. «Ahhh, bandidos tontos!» -Digo eu com ar feliz mas a espumar de raiva.

Se experimentassem conduzir a 200km/h como qualquer pessoa normal consegue, TALVEZ também conseguissem subir a velocidade um bocadinho mais, quem sabe até aos 240 ou 250 e aí sim já iam deixando a polícia para trás.

...É que a 200km/h só conseguiam fugir se a polícia viesse de Smart ou inutilidade parecida.


Facto 3: A estupidez humana
O que acontece quando um dos carros da perseguição se espalha e começa a capotar e a explodir e tudo isso?

-Explode para cima de outro carro, que rodopia no ar e explode com um terceiro carro, que entretanto ainda se tentou desviar e bateu num quarto carro que mandou 14 cambalhotas e espetou-se contra mais 10 carros e...ALTO LÁ! De onde vem tanto carro??

Então imaginem-se vocês, na vossa vidinha, a 120-130 km/h na auto-estrada... como são nabos, nem vão a reparar no SUV completamente preto a ser perseguido por 10 carros da policia, todos aos tiros uns para os outros e granadas plo ar e o caneco, tudo isto a crescer no vosso retrovisor.
Mesmo sem reparar neste caos que se avizinha, a certa altura passa por vocês o tal SUV, a 200km/h, logo seguido pelos carros da policia, tudo e todos aos zigue-zags, uns pela esquerda, outros pela direita, uns em duas rodas, outros sem rodas, vidros a partirem-se, para-choques a voar, balas a cravarem-se em todo o lado, etc etc... o que fazem vocês?

A) Pensam: "Uúúúgasse!! Qu'ésta merda?!" E travam o carro para os 70km/h, deixando aquela macacada toda ir-se embora, para longe de vocês;

B) Ou pensam: "Acho que me esqueci da luz da casa de banho ligada..." e deixam-se ir ali, a 30metros de uma catástrofe eminente, para depois levarem com um carro em chamas plo tejadilho abaixo e mais 3 mísseis ar-terra e uma pá duma retro-escavadora que entretanto também se meteu ao barulho e, se sobreviverem ao acidente, ainda vem um gajo meio humano meio robot que vos corta a cabeça com uma lamina que lhe sai do braço, ou coisa parecida.

Nos filmes eles escolhem sempre a "B".

Facto 4: Ah bandido! Agora é que é!
Numa perseguição (ou corrida) há sempre um pouco mais de acelerador para dar... como se numa recta uma pessoa não fosse já totalmente "prego a fundo"!
Nos filmes, é preciso o herói lembrar-se que tem mesmo de sobreviver ou ter um flashback sobre algo que o seu falecido irmão lhe disse sobre coragem e força de vontade para dar aquela sapatada final no acelerador ou meter mais uma mudança, e aí sim: «ahhh carro filha da mãe que afinal ainda davas mais uns 60km/h...logo eu não me lembrei de meter a 5ª mais cedo!»

Facto 5: Pensam como comboios e correm como cavalos
Um fugitivo a pé, foge sempre em linha recta, no meio da estrada, a olhar para trás com ar de pânico...e ainda assim o carro demora uma eternidade a alcança-lo, como se um fosse a 30km/h e o outro a 35.
Mas mais estúpido mesmo é o atleta não se lembrar de simplesmente sair da estrada ou subir a uma árvore ou por-se atrás de um candeeiro ou assim...

Facto 6: As leis da física e da lógica não se aplicam
Quando se usa o Nitro (ou nos filmes mais antigos, o "Turbo Boost"), deixam de se aplicar as leis da lógica ou da razão... este exemplo aqui é perfeito:

http://www.youtube.com/watch?v=xkry7H1wTfk&feature=related#t=4m8s
Abram este link (ele irá abrir no momento certo) e vejam durante uns 30 segundos.

- Tal como eu disse e vocês podem observar...até finalmente activar o botão do Nitro, o Nicholas Cage, mestre da condução, vai num Mustang de 3500cc todo alterado, todo levado da breca e mesmo assim não consegue fugir a 8 "monas" que vêm ali nuns chassos, pagos a muito custo pelo governo e provavelmente com os pneus nos arames e uma série de "graínhas" de manutenção...

- Um Helicóptero consegue dar alguns 280km/h.

- Ha carros que dão mais de 280km/h, mas não aquele e não numa vala de esgoto com água, detritos vários , canos expostos, animais mortos, postes, carrinhos das compras, mendigos, putos a fazer manobras de skate, gajos a grafitar, vigas de cimento no meio do caminho, instalações eléctricas, carcaças de outros carros,etc...

- Mesmo que o helicóptero desse apenas 100km/h, podia simplesmente ganhar altitude e conseguia avistar o carro a 20km.
Agora que penso nisso...qual era afinal a ideia daqueles infelizes, ali a voar a 5metros do chão? Abalroar o carro co helicóptero? Colar-lhe uma multa no para-brisas?! Ao menos que fossem a regá-lo com balas!
...Mas para isso precisam de um helicóptero à homem, tipo este:


...agora com aquela libelinha a motor não sei que raio estavam á espera de conseguir com este tipo de perseguição.

- "Ah damn, we lost him!" -dizem eles com frustração no fim, enquanto vêm o Nichiolas Cage a desaparecer no horizonte...

Ele está numa porra duma vala de cimento e "perdem-no"?! É como perder o rasto a um comboio! "Ó, para onde será que ele foi?"...


Bom, acho que é tudo, para já...

Ah falta a mais óbvia e mais antiga!

Facto 7: E dááá uma voltinha e bOOm!
Nos filmes de hollywood qualquer carro que bata num objecto, seja qual for a forma, tamanho ou peso, invariavelmente irá saltar, rodopiar lateralmente pelo menos uma vez sobre si mesmo e despedaçar-se todo no chão, normalmente com uma explosão.

Por Guerra, o Corrécio

Novas tecnologias


Hoje vai ser um post um pouco diferente.
Existe uma coisa na net apelidada de "rage comics". Não sei como começou nem tão pouco vou pesquisar quem foi o artista original mas funciona da seguinte forma:

-Algo ou alguém criou uma série de desenhos de expressões, posições, etc e criou um programa que permite usar esses desenhos como quisermos, para fazer mini BDs.
Procurem "rage comics" na net para saberem mais.
Simplesmente genial.


Aqui vai o meu primeiro.
Em inglês porque por hábito ou simplesmente porque sim, parece-me que fica melhor:

Link para imagem maior: http://i.imgur.com/KYFNm.png


sábado, 10 de setembro de 2011

Disney, Pandas, etc.

Tenho andado com pouco tempo para pensar. Consequentemente este hediondo blog fica um pouco ao abandono...

...Felizmente o mundo apedreja-me diariamente com tantas parvoíces que mesmo sem parar para pensar acabo por ter material para partilhar contigo, estimado único leitor.

Comecemos:

1º Tema - A tentativa de atentado à minha pessoa:
- Vieram um monte de ratos no outro dia dizer-me que a minha célebre teoria sobre os pandas serem um animal de nojo, estava errada.
Tudo porque numa universidade não-sei-onde se descobriu uma bactéria que só existe nos intestinos dos Pandas e que pode revolucionar a forma como se produz Biodisel.

Não vejo sinceramente como é que esta notícia me poderia abalar... antes pelo contrário!
Já viram que esta notícia só significa que vão ter de amanhar uma série de pandas para lhes porem as tripas pa fora!? Ando a dizer que deviam fazer isto há anos!...Só não adivinhei que ia servir para fazer Biodisel.

Depois isto não estraga por completo a minha teoria... tudo o que disse sobre os pandas permanece igual. A única diferença é que afinal eles até servem para alguma coisa...servem de incubadoras para uma bactéria que digere celulose. Aposto que não foi isso que os fabricantes de peluches e as mães e as crianças de todo o mundo tinham em mente quando acharam que um boneco de um panda seria uma boa prenda ou algo fofinho para se dormir abraçado.

Mas pronto... se querem gozar comigo, gozem à vontade. Daqui a uns anitos vamos estar a abastecer os carros com óleo de fígado desse bicho-palhaço e depois vamos ver quem ri melhor. Gosto.

Tema 1.5: Um estudo da Universidade de...
Quantas vezes não somos brindados com este início típico de notícia?
Um estudo da universidade do Michigan está a mostrar resultados que indicam a possibilidade de...
Que cagada vem a ser esta?
Estimados leitores, vamos fazer aqui um exercício:
1- Quem aqui frequentou a universidade, ponha o braço no ar.
2- Quem daqui realizou algum tipo de estudo, mantenha o braço no ar.
3- Quem daqui achou resultados mesmo reais e incontestáveis, baixe o braço (quem achou resultados que podem ou não indicar a possibilidade de qualquer coisa se deus quiser, mantenha o braço no ar).
Ai...
...Esqueci-me onde queria chegar com esta parvoíce.
Bom, o que quero basicamente dizer é que estudos das universidades há muitos (muitos mesmo) e não é por serem do Michigan ou do Connecticut que me espantam e sei que muito provavelmente não provam nada com jeito ou com aplicação prática.
Assim sendo, muito provavelmente vão estripar 50,000 pandas e nem sequer vamos ter biodisel à conta disso... o que é triste e alegre ao mesmo tempo...como um palhaço.

2º Tema: Disney, metes nojo:
-Não percebo, não quero perceber e tenho raiva de quem percebe o fascínio pela Disney.

A Disney, se valer alguma coisa é mesmo pelo ponto de vista artístico, tipo:
"Ah, que bonitos desenhos, que querido que está o urso, que bonita paisagem... parece saído dum conto de fadas!"
...agora a história? O entretenimento?! Abatam-me por favor...
O humor da Disney é deplorável... é um humor que entretém mas que sinceramente não concretiza. Tal e qual como quando se escreve "lol" na internet.
"LOL" Significa "Rir em voz alta"...quando na realidade estamos na melhor das hipóteses a flectir um canto da boca ou a suspirar um animado "hmp!" pelo nariz. É pobrezinho, vá.

Depois as histórias são um nojo. Um nojo que mete raiva. Uma raiva que mete dó. Um dó que me faz pensar porque raio é que as pessoas gostam de ver aquilo!
Eu quando me proponho a ver um filme de bonecada, quero apagar o cérebro da realidade e ver uma coisa que me anime... consigo isso com os filmes da Pixar, da Dream-Works, etc etc... Mas com a Disney passa-se o quê?
Passa-se o mesmo que se passa na bíblia: Tudo o que é bom é proibido.
Ver um filme da Disney é como ouvir uma catequista a explicar que em vez de motas, festas, desportos doidos, mulheres e jantaradas uma pessoa também podia encontrar a felicidade na companhia de um bom livro ou num serão pacato a fazer um puzzle com motivos bocólicos.
Ó catequista, talvez pá, talvez...mas não me podia estar mais a cagar!

É assim que Disney me faz sentir... é sempre um tiro ao lado.
Eu vejo uma piada qualquer que um coelho falante ou um mocho professor ou outra bizarria parecida diz e penso para comigo:
"ahhh Sr. argumentista, eu percebi que tu percebeste que essa piada tinha potencial para muito mais...mas pronto, tiveste que optar por essa piadita sem sal vítima da censura moralista..."

Odeio.

Depois há toda a fixação pela música e pela tristeza...
Um filme da Disney é composto por 3 tipos de acção:

30% de introduções em que vemos coisas lindas a acontecerem, e os personagens a fazer lá as coisinhas deles todas bonitas e o catano, e um monte de cantorias lindíssimas e cheias de ritmo QUE ME IRRITAM PROFUNDAMENTE!
ODEIO musicais! DASS! 90% das músicas não valem um chavelho e obrigam-me a ouvir durante 6 minutos a cinderela a explicar porque é que o passarinho que voa na rua é feliz e eu QUERO LÁ SABER! Quero é saber o que se passa a seguir! Quero é que a história ande pá frente! Eu já percebi que gostas do passarinho, mas tou-me NAS TINTAS! Fooogo...uma música inteira por causa da merda dum pássaro? Enfim...

Depois 60% do filme são tristes...tristes, deprimentes, opressivos, angustiantes!...
São aqueles momentos em que mãe do bambi morre carbonizada num incêndio florestal, o Nemo nasce órfão porque a mãe e 400 irmãos são devorados por um peixe nos primeiros 20 segundos de filme, a pequena sereia também passou por uma desgraça qualquer, o Pinoquio é engolido por uma baleia e chora porque é de madeira, a Bela canta o seu triste fado por viver encarcerada num castelo com um bizonte bípede, a cinderela vive 18 anos mártir da madrasta, a branca de neve morre... MAS O QUE É ISTO!?
Quer dizer...não se pode dizer "merda" e "porra" e "dass!" num filme porque é ofensivo, mas fazerem um filme em que martirizam sadicamente as personagens com situações maquiavélicas comparáveis ao holocausto, já está tudo OK! ...filhas da mãe.

Depois os restantes 10% são o final, em que a princesa se casa, a maldição acaba, o pai encontra o filho, etc etc...e ficamos com aquela sensação:
«Bem...isto tava-se mesmo a ver que ia acabar bem, duma maneira ou de outra. Cagava um pé todo se estes 2 não acabassem casados e felizes para sempre...»
...ou seja, também não satisfaz.

A mim, tudo isto deixa-me possesso.
Aquilo não é entretenimento...é porem as crianças a brincar com os sentimentos das personagens! É dizer que é divertido ver um esquilo falante a passar de uma vida normal para um inferno agoniante mas que tudo está bem porque no fim torna a ter uma vida normal ou perto disso.

Crianças boas e inocentes...vòs tereis de abrir os olhos. Vejam antes DragonBall que nunca fez mal a ninguém.

3º Tema: Ponderação
Hoje li este título no jornal de notícias:
"Parlamento admite criar o dia da grávida a 9 de Setembro"
Fiquei super feliz.
Fico feliz por saber que finalmente está a ser bem empregue o dinheiro que pagamos aos deputados.
Segundo esta notícia, o parlamento reuniu-se para deliberar sobre esta temática e na primeira reunião ficou acordada a data para a reunião em que se irá decidir em que ocasião se vai começar a ponderar sobre a criação ou não do dia da grávida, e se será realmente a dia 9 de Setembro.
Não sei se estão a perceber... Já viram a importância desta decisão? Podemos estar à beira de um marco histórico!
Eu nem sei por onde começar... estou mesmo entusiasmado!
Fogo... e eu a pensar que este país não tinha salvação... afinal tínhamos a solução mesmo á frente do nariz e nunca a tínhamos visto!
...criar o dia da grávida...a 9 de Setembro!...Foogo, genial.

Deus queira que eles tenham coragem de andar com isto para a frente... eu até já estou a imaginar tudo:
Charters! Charters cheios de grávidas a chegar a Portugal! ...e nós a receber comissões dos hospitais, dos ginecologistas, dos pediatras...

Por Guerra, o Corrécio